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L'Alternativa

Le tre piaghe della Vera Musica: elettronica malgestita, banalità dei testi, inespressività strumentale
 
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Tempo Libero

Serena Pisciuneri

Occupation
Location
Music saved me.

Qui per le regole

Dopo quattro anni finalmente qualche regola che non fa mai male: in questo Blog è vietato Spammare a proprio interesse personale, ciò significa niente link e niente contest, ma soprattutto NON VOGLIO ALCUNA RIDICOLA CHAT NEL MIO GUESTBOOK Nè ALTROVE IN QUESTO BLOG (e comunque verrebbe prontamente eliminata all'occorrenza). Questo a meno che voi non lo facciate per qualche mirabile fine. Non sono vietati, ma concessi con qualche limitazione: insulti di carattere personale, all'Inter e/o Valentino Rossi. Sono vietati esplicitamente: insulti alla Mia Musica e/o all'Italia ed esaltazioni della protocultura truzza. Le sanzioni vanno dalla semplice cancellazione dell'oggetto incriminato, a una segnalazione di abuso. Dopo avervi avvertiti, vi lascio al mio Blog. Spero che possiate imparare a conoscermi un po' di più, o semplicemente passare del tempo piacevolmente. Per tutto quanto io abbia dimenticato di citare fra i divieti, mi prendo la libertà di decidere al momento la sanzione. Serena
Io sono contro l'uso delle K al posto della C
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Sono una Musicista e faccio le preferenze...
6/4/2009

Anche se di solito io vado da sola...be'...ecco qua!

Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un
bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo
tanto.
Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da
bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne
ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: "MAI,
MAI appoggiarsi sul gabinetto" e poi ti mostrava "la posizione" che
consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza
che il corpo venga a contatto con la tavolozza.

"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina,
importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della
vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente
difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.

Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di
donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti
buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano
anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione
ufficiale di "me la sto facendo addosso".

Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina
piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare
avanti tutte e due!

A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.

Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla
persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è
mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non
c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi
non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo
ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la
maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai.

Tornando alla porta... Dato che non c'è la chiave, devi tenerla con
una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la
posizione"... AAhhhhhh... finalmente...

A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa
in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti
bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta
e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai
avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro
di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti
risuona in testa "non sederti mai su un gabinetto pubblico!", così
rimani nella "posizione", ma per un errore di calcolo un piccolo
zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le
scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per
allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta
igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai).

Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai
in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare
andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non
appena lasci la porta, qualcunola spinge e devi frenarla con un
movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con
i pantaloni abbassati. NO!!
Allora urli "O-CCU-PA-TOOO!!!",
continuando a spengere la porta con la mano libera, e a quel punto dai
per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e
adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di
nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a
cercare il fazzolettino, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono
tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa
mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un
cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare
l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del fazzolettino, perché
l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per
uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove
appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.

Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al
collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo
sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se
ti vedesse così; perché il suo sedere non ha mai toccato la tavolozza di
un bagno pubblico, perché davvero "non sai quante malattie potresti
prenderti qui".

Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi
non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo
sciacquone!

Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che
vergogna!

Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi
appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come
funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché
riesci finalmente a lavarti le mani in
una posizione da gobbo di NotreDame per non far cadere la borsa nel
lavandino; l'asciugamano è così scarso che finisci per asciugarti le
mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per
questo!

Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con
le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere
spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là
dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica
attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!

Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e
gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e
Pace mentre ti aspettava. "Perché ci hai messo tanto?" ti chiede
irritato.
"C'era molta coda" ti limiti a rispondere.

E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo,
per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra
ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta;
così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo
nel mantenere "la posizione". E la dignità.
5/24/2009

Bring me to life

 
5/21/2009

41314

41314
Il numero di visitatori effettivi...ma il counter me ne conta circa 4000 in meno...uffeteeeeeeeeeeeeeeee...
5/15/2009

Ripropongo questo testo, dopo un paio d'anni o tre...stavolta forse Stella sono io.

Seduta nella sera, non sorride.

Si specchia nel cielo, silenziosa.

E vorresti che fosse di più.

Che fosse anche solo più bella.

Perchè è lei che ti entra nel sangue...

Perchè lei è...

Nulla ti costa soffiarle sulle labbra il tuo amore.

Solo questo chiede, solo amore.

Teneramente abbracciata alla Luna, s'addormenta.

Avvolta in una coperta di tristezza.

La nebbia lentamente l'accarezza,

e le labbra, quelle labbra, sembrano due petali di rosa.

Sopiti, loro pure, nella sera silenziosa

Ora respira. Respira piano. Respira lenta.

Mentre intorno tutto quanto si addormenta.

Scorre dolce, nella sera, il suo dolore.

Non c'è odio, nè vendetta, nè rancore.

Solo tristezza, che Lei sognando chiama Amore.


Semplicemente copiato e incollato dalla prima versione.

5/11/2009

Tanto per...

Forse oggi non ho più bisogno di niente...
4/22/2009

EL DIABLO.

Giro di notte con le anime pazze
Sì della famiglia io sono il ribelle
Tu vendimi l'anima e ti mando alle stelle
E il paradiso è un'astuta bugia
Tutta la vita è una grassa bugia
Sì!
La vita dura è una gran fregatura, sì sì
Ma a volte uno strappo è una necessità
A chi va bene, a me va male
E sono un animale e sia!
Tutta la storia è una grassa bugia
Tutte le vite per primo la mia
Ah, mama mia el Diablo
Ah, Ariba ariba el Diablo
Ah, mama mia el Diablo
666
Spara al serpente della prima mela >eh, el Diablo<
Che ruba la forza a chi lo condannò >eh, el Diablo<
Ed io con la musica gli cambio la pelle >eh, el Diablo<
Ma il paradiso è un'astuta bugia
Tutte le vite per primo la mia
Ah, mama mia el Diablo
Ah, ariba ariba el Diablo
Ah, (mamamamamama) mamamama mia el Diablo
Ah, sua santità el Diablo!
666
666
4/19/2009

Parole sussurrate nella notte dal mio cuore al tuo.

Sorrido sottovoce in una notte di una ricorrenza triste.
Genericamente assorta in un pensiero così grande: le nostre mani, Amore, unite. E fra noi l'abisso di chilometri di strada.
Un Amore costruito tra l'aria e il niente, il nostro...che ha saputo trasportarsi appresso, con la forza dei nostri sentimenti, tutti i materiali che gli occorrevano per crearsi basi forti.
E va veloce un treno, a volte troppo, a volte mai abbastanza. E quanto lo sappiamo noi, che ne siamo da sempre stati ostaggio.
Circa ventidue volte la Luna si è svegliata e addormentata, e noi altrettante volte siamo nati, cresciuti, naufragati.
E lo faremo ancora, dando sempre più importanza alle cose importanti, e tralasciando le sciocchezze.
Io ti amo, ti amo con tutto ciò che posso darti.

Nana
4/5/2009

PER L'UNICO, VERO, GRANDE AMORE della mia vita.

Cos'hai trovato in me di buono quel giorno d'estate in cui hai promesso di amarmi?
Cosa vedi di buono in me, oggi, che trovo solo nei tuoi occhi la voglia di vivere?
Poche parole, lo prometto, solo per dirti che tu, solo tu, sei il mio passato, il mio presente e il mio futuro.
Tu sei la mia storia, ora più che mai.
Non ho bisogno d'altro perché di te amo tutto, pregi e difetti.
E sarò con te, a condividere gli attimi più belli della nostra vita, da qui all'eternità.

Ti amo.

Nana
3/19/2009

Piccola parentesi di non so che...dopo un tempo infinito di assenza.

Risalirò col suo peso
sul petto
come una carpa il fiume
mi spalmerò
sulla faccia rossetto
per farlo ridere
per lui poi comprerò
sacchetti di pop-corn
potrà spargerli
in macchina
per lui non fumerò
a quattro zampe andrò
e lo aiuterò a crescere

lui vive in te
si muove in te
con mani cucciole
è in te
respira in te
gioca e non sa
che tu vuoi buttarlo via

Gli taglierò
una pistola di legno
gli insegnerò a parlare
la sera poi con noi due
farà il bagno
e vi insaponerò.

Per lui mi cambierò
la notte ci sarò
perché non resti solo mai
per lui lavorerò,
la moto venderò
e lo proteggerò, aiutami.

Lui vive in te
Lui ride in te
o sta provandoci
è in te, si scalda in te
dorme o chissà,
lui sta già ascoltandoci.

Lui si accuccerà
dai tuoi seni berrà
con i pugni vicini
tra noi dormirà
e un pò scalcerà
saremo i cuscini noi due.
Con gli occhi chiusi lui
la vita afferra già
il figlio che non vuoi
è già con noi.

Lui vive in te si culla in te
con i tuoi battiti
è in te
lui nuota in te
gioca chissà...
è lui il figlio
che non vuoi
3/15/2009

Amore mio...

Perdonami se mi rendo insopportabile...
...perché ti amo più della mia vita...
...e lo farò per sempre...
Voglio essere il tuo sostegno in ogni attimo...le mie labbra leniranno ogni tua ferita...ti amo...ma è riduttivo, perché davvero io per te darei la vita, che mi sembra così inutile nella tua assenza...
 
Nana
2/2/2009

Musik TRIBUTE

Non ho chiesto io di nascere e di vivere, non l'ho chiesto ma lo faccio, perché così è giusto.
Non ho niente e quindi ho tutto.
Non ho mai voluto diventare un numero e oggi lo sono.
Non ho mai stretto grandi mani.
Non ho mai accettato di rassegnarmi.
Non ho amici dai nomi altisonanti.
Non vado a Messa, ma Dio lo sa che non ci credo in quelle parole antiche. Possono servire a inebetire i popoli, ma non chi SA.
Non sono una grande studentessa, tutt'altro. E non mi piace quello che faccio, o meglio, non mi piace doverlo fare per diventare solo un voto.
In realtà non sono nemmeno una grande musicista, anche se tante volte per darmi forza mi illudo di esserlo.
Chiudo gli occhi e mi lancio nel vuoto. Per questo io so vivere.
Perché i miei genitori hanno lavorato trent'anni e non hanno niente se non me.
Perché so che con le mie parole potrei asciugare ogni lacrima.
Perché sono ancora viva ed è già tanto.
Perché forse ho quasi 19 anni solamente all'anagrafe.
Perché ho perdonato. Sempre.
Perché ho una meta. Anche se non la conosco.
Perché di lacrime ne ho piante tante per esprimere il mio Male.
Perché ho capito che sei tu l'unica meta.
Che nei tuoi occhi è il mio futuro. Fra le tue braccia la mia vita.
In ogni tuo sorriso sta il mio vivere.
In ogni tua parola la mia vita.
Perché sai essere, nonostante tutto.
Perché anche tu hai perdonato.
Perché per me sei anche cambiato.
Perché sai amarmi con la dolcezza di un bambino.
Perché sai amarmi con la passione di un uomo.
Perché hai la chiave per cancellare le mie paure.
Perché nella tua assenza non esiste la partenza.
Perché ogni volta che posso vederti scendere da quel treno rivivo il momento più bello della mia vita.
Vorrei cancellare tutto il Male del mondo perché tu sia felice. Vorrei chiuderti per sempre dentro il mio cuore, per non doverti salutare più.
Ma ho uno spazio dentro il cuore che profuma di te.
Dei tuoi baci caldi quando mi svegli piano piano e mi stringi forte.
Delle carezze leggere quando mi fai addormentare stretta a te.
Di quando sei il mio unico tramite con la ragione.
Di quando mi fai ridere come una pazza.
Di quando versi qualche lacrima.
Per questo io dico sei tutta la mia vita, per questo, tutto questo, io vivo nonostante il mondo.
Io ti amo e non significa solo tre parole in più.
Io ti voglio.
Ti desidero.
E, Amore...ho bisogno di te per vivere più che dell'ossigeno.
 
Per sempre tua.
 
Nana
1/25/2009

xD #2

 
Ore 7.00: Maldini viene svegliato da Galliani, Senderos si è fatto male dormendo, gli viene rinnovato il contratto per un altro anno.
Ore 8.00: Per la colazione Milanlab prepara delle super dentiere per i giocatori.
Ore 9.00: Beckham ha un servizio fotografico per Armani.
Ore 10.00: Ancelotti porta Gattuso, con la museruola, a fare i bisognini.
ore 10.30 tutti i giocatori, lo staff, e la dirigenza si recano nella chiesetta adiacente a milanello per ascoltare Kakà dire la messa.
Ore 11.00: Inizia l'allenamento, si fa male Nesta, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno.
Ore 12.00: Beckham ha un servizio fotografico per D&G.
0re 12.30 durante l'allenamento a Gattuso sfugge una bestemmia...Kakà si illumina gli spunta un aureola sulla testa ed esclama: PADRE PERDONALO PERCHè NON SA QUELLO CHE FA...
Ore 13.30: Pato non mangia le verdure e Ancelotti lo punisce togliendogli i cartoni animati.
ore 14.00: Pato arriva intristito all'allenamento perchè goku ancora non riesce ad uccidere Magin bu..nonno Maldini cerca di fargli forza..
Ore 15.00: Gattuso mangia gli ossi avanzati dal pranzo e scodinzola.
Ore 16.00: Beckham ha un servizio fotografico per Versace.
ore 16.30 l'altoparlante di milanello esclama:MALDINI, BECHKAM, EMERSON, KALADZE, SHEVA, PIPPO, AMBROSINI, SEEDORF....tutti in infermeria per il cambio del catetere...
Ore 17.00: nella corsetta si fa male Kaladze, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno ancora.
Ore 18.00: Dida viene colpito da una foglia e stramazza al suolo.
Ore 18.30: finito l'allenamento, appena usciti dalla doccia con i capelli bagnati e fumanti si incrociano gli sguardi di ZAMBROTTA, BECHKAM,KAKA,MALDINI E DINHO....accecati dalla loro bellezza vengono travolti da uno stato di trance e si metono ad intonare con annesso balletto....BACK STREET BACK....che dive....
Ore 19.00: Beckham si fa delle foto.
Ore 20.00: Sheva fa training autogeno per convincersi di saper ancora giocare a calcio.
Ore 23.00: Dinho va al theClub, Poi al toqueville, poi all'hollywood.
Ore 24.00: Maldini viene chiamato da Galliani, s'è fatto male Thiago Silva.
Ore 1.00: Kaka sveglia l’intero albergo chiedendo soccorso immediato: Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.
1/22/2009

xD

ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.

ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).

ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.

ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.

ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.

ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.

ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.

ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.

ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.

ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.

ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.

ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.

ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.

ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.

ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.

ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.

ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.

ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.

ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela.
1/21/2009

Giorno di Mercurio, ora della Luna. Ultimo quarto.

E guarderai di nuovo le stanze antiche, inutili rapitrici di poesie immortali, che erano le tue.
Ti chiederai il perché di tanto aulico sospiro e tormento, e saprai che a nessuno potrai dire tutto questo.
Ritroverai uno specchio che ti ha vista crescere, lo troverai invecchiato e spento.
Non hai più quella luce negli occhi.
Tutto è sospeso nelle tue stanze, tutto è niente.
Come fantasmi ti sfioreranno i ricordi, lasciando solo il grido gelido delle tue lacrime asciutte.
Non avrai più lacrime, ma non ne avrai bisogno.
Il dolore che tu provi non è mai stato umano e piangere, sì, piangere, è sempre e solo stata un'umana debolezza.
Non sarai mai più vulnerabile alle taglienti carezze del Male.
Esso ti ha abbandonata da molto tempo ormai.
Il Male ti seduce e ti abbandona, si pasce di te per un tempo effimero e ti scarta, come si fa con un panno sporco e lacero.
Ma poi ti lascia immune da nuovo Male.
Ora di Saturno, giorno di Mercurio.
Immagina di aprire il Cielo su quella polvere.
Vedi le Stelle, dolorose, sincere, lontane Stelle.
Ora avrai la tua luce, avrai di nuovo sangue nelle vene.
Oggi potrai dare nuova vita alla tua vita.
Voglio dare al mondo qualcosa che del mondo non sarà mai.
Ti amo.
 
Musik, die schwarze Dame

Così, tanto per.

Tanti aspirano al successo. O semplicemente tanti vorrebbero essere come i vip: ricchi e famosi, magari senza sapere fare veramente bene niente o senza avere nessuna dote artisticha particolare. Ma tanti, troppi, confondono l’essere famosi con l’intelligenza. Ferma tutto, anche la più grande oca più diventare famosissima e piena di soldi. Soprattutto se è bionda e stupida. E una certa italica Flavia docet. Ecco alcune frasi stupide pronunciate dai vip, a testimonianza della (scarsa) presenza di neuroni e sinapsi nel cervello.

parish hilton allo specchiettoLa ricca ereditiera americana Paris Hilton ha dichiarato che uno dei vantaggi del suo lavoro è quello di “poter visitare paesi lontani come il Canada”: certo, forse per noi italiani, ma per chi vive in uno stato confinante con il Canada..

L’attrice americana Brooke Shield ha dichiarato “il fumo uccide, e se muori una parte di te se ne va”.  Effettivamente non ha tutti i torti

La cantante Mariah Carey ha dichiarato a proposito dei bambini malnutriti: “quando vedo la televisione non posso fare a meno di piangere: vorrei essere magra come loro, ma non con tutte quelle mosche e i morti” . Basterebbe questo dovrebbe indurvi a non azzardarvi mai a comprare un disco di siffatta oca.

Il governatore della California ed ex attore Arnold Schwarzenegger ha dichiarato in proposito degli omosessuali: “il matrimonio fra gay dovrebbe avvenire tra un uomo e una donna”.


Gaffe calcistiche

Battute, gaffe, frasi e citazioni celebri di allenatori, calciatori, presidenti e commentatori sportivi

Citazioni allenatori


Giovanni Trapattoni
“Il nostro calcio è prosa non poesia”
“Abbiamo ritrovato il nostro filo elettrico conduttore”
“è inutile dire un nome qualunque tanto per fare del qualunquismo”
“Quando sento parlare di immagine, penso immediatamente a certi bei limoni che poi, al momento dell’apertura, sono completamente senza sugo”
(Dopo l’infortunio a Lothar Matthaeus) “Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato un uomo, piu che un uomo direi un uomo…”
“Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro”
“No. Diciamo che puntualmente ogni tanto affiorano queste situazioni però lasciamo stare come stanno le cose perche’ mi sembra che da una analisi fatta di una gara si sia voluto cosi’ creare una situazione fumogena molto, molto intensa”
“Il propagarsi o l’essere protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione è un’esigenza che molti hanno, ma che è altamente inflazionistica”
“C’è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l’arco lancia le frecce”
“Mai dire gatto se non ce l’hai nel sacco”
“Non compriamo uno qualunque per fare qualunquismo
“Giocatori con caratteristiche diverse poi si eludono a vicenda e diventa poi anche difficile proporsi in emozione come usate dire voi”
“Sia chiaro pero’ che questo discorso resta circonciso tra noi”
“Il propagandarsi o l’essere il protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione, e’ una esigenza che molti hanno ma che è altamente inflazionistica”
“Questo mio atteggiamento e’ un attestato. E io ci credo molto perchè è credibile”
“L’essere eruditi e preparati ha avuto una sua necessita’… rispetto al passato ci sono degli approcci sicuramente piu’ veritieri di tante fantasie”
“Non vorrei che a enfatizzare troppo certe situazioni da una parte e non dall’altra finisce che si crea una uniformita’ di idee e non una forma equivalente generale: noi abbiamo giocato bene”

Boskov
Rigore e’ quando arbitro fischia.
Variante, quando il rigore fu assegnato allorche’ un guardalinee ragguaglio’ l’arbitro sull’accaduto: Rigore e’ quando arbitro da’, non quando guardalinee da’.
Partita dura novanta minuti y finisce quando arbitro fischia.
Calcio e’ calcio.
Per vincere partita bisogna fare piu’ gol.
Noi siamo noi y loro sono loro.
Come cervo che esce di brughiera… (classico incipit su Gullit)
Vince squadra che sbaglia meno, noi (Sampdoria) sbagliato di piu’ e perso.

Nereo Rocco allenatore Milan ‘60
Trasferta francese per il Milan di Nereo Rocco.
“Bonjour Monsieur Rocco, mon ami”.
E lui: “Mona a mi? Mona a ti e anca testa de gran casso!”

“Colpite tutto quel che si muove a pelo d’erba. Se è il pallone, meglio…”

Pippo Marchioro
“Mi ricordo che esprisi, scusate, esprimetti la mia opinione”
“Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità ”
“Il mio giocatore era claudicante a un labbro…”

Roy Hodgson
“Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai giocato”.
Certi tifosi dell’Inter sono “vecchi”, vecchi dentro: mi parlano sempre degli anni ‘60. Sono passati trent’anni. Il mondo intanto va avanti!

“Hai scritto una cazzata, una cazzata grande non come una casa, ma come un grattacielo!” (Lippi)
“Speriamo di esserci evolti” (Carlo Ancelotti)
“Non conto le sigarette che fumo ogni giorno, altrimenti mi innervosirei fumerei di piu! (Zeman)”
“E’ sempre meglio venire da dietro” (Nils Liedholm)
“è stato un avversario molto ostico e anche agnostico” (Sacchi)
Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione, prendi un palo e sei un coglione! (Gigi Simoni)
“Questo Torino è abbastanza incredibilmente sfigato…” (Mondonico)

Osvaldo Bagnoli:
“Ruben Sosa di tattica el capess nient, ma se continua a far gol, mi sta benissimo!”
“Dite che con Pancev bisogna avere pazienza perchè è macedone? Sarà … ma io sono della Bovisa e non sono mica un pirla!”

Interviste buffe a calciatori / sportivi

Totti
Intervista a Totti dopo una rocambolesca vittoria di misura: giornalista: Allora.. una Roma cinica che ha sfruttato al meglio le occasioni.. come si dice in questi casi.. CARPE DIEM. Totti: no, raga’, NUN PARLATE INGLESE che non capisco….
Francesco Totti in una intervista: Nome? Francesco; Cognome? Totti; Nato? Si.

Vieri
“Una volta, a San Siro, ho incontrato una vecchia che mi ha detto: “Te, non vuoi bene all’Inter, non giochi mai, stai sempre fuori, lazzarone!!”. Volevo buttarla già dal terzo anello!
“La vicenda passaporti? E io che ne so? Ieri però ho visto Recoba e gli ho chiesto: ma te ti chiami veramente Recoba?”

Toto Schillaci:
“Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d’accordo, si sono fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto che rinuncerei anche a stare”
“Tutti si aspettavano un punteggio più largamente”
“Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto”
“E’ un gol che dedico in particolare a tutti”

“Spillo” Altobelli:
“Ancora 5 anni e sarei diventato geometra”
“Devo ringraziare i miei genitori, ma in particolare mia madre e mio padre”
“Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate”

Battute varie:
“Quando mia nonna aveva il pisello era mio nonno…” (Gullit)
“Abbiamo perso sicuramente piu per demeriti nostri che per bravitu altrui” (Paramatti)
“Mettetevi a coppie di tre…” (Brambati)
Arrivo notturno a Cesena in hotel. Richiesta: una camera vista mare…” (NdR: Cesena non è sul mare) (Franco Causio)
“E’ vero… Ho litigato con Hodgson perchè non mi faceva mai giocare. La cosa grave è che dalla domenica successiva ho sempre giocato titolare…” (Fontolan)
“Non vorrei dare alito a delle polemiche” (Massaro, attaccante)
“Sono pienamente d’accordo a metà col mister” (Garzja, difensore)
“Se quel palo sarebbe andato in goal..” (Rizzitelli, attaccante)
“Allora mi sono girato su se stesso…” - Riccardo Ferri
“Non vuol essere un discorso spavaldico o una diceria” (Matrecano, difensore)
“Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale” - Stefano Tacconi
“Questo è un altro paio di scarpe” - Lothar Matthaus
E’ meglio giocare con una sedia che con Hansi Muller, perchè con la sedia quando gli tiri la palla addosso ti torna indietro! (Evaristo Beccalossi)
“Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima dell’intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po’, non dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo e meglio di secondo non ho fatto… Mi sto preparando per questi anni dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene” - Alberto Tomba

Gaffe commentatori sportivi

Aldo Biscardi
“Non parlate tutti insieme, massimo 2-3 alla volta”
“Qui al Processo le polemiche fioccano come nespole”

Giampiero “bisteccone” Galeazzi
“Abbiamo apertuto il collegamento”
“Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal”

“Il tronco corporeo di Inzaghi sembra oltrepassare quello del suo marcatore…” (Piccinini)
“Galliani vecchia fa buon Braida!” (Ivan Carratu)
“Incredibile occasione fallita da Strunz e adesso nessuno maligni su quel cognome…” (Massimo Marianella)
“Vicini è caduto dal balcone di casa: cose che succedono” (Gianfranco DeLaurentis)
“Questa potrebbe davvero essere la scintilla che fa traboccare la goccia…” (Fabio Noaro, telecronista)
Schillaci se n’era andato in penetrazione: su di lui il fallo di Koeman (Pizzul)
“Io la Laura Antonelli me la farei ancora” (Maurizio Mosca)

Alba Parietti:
“Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa?”
“Mi hai tolto la palla di bocca”

“Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero:meglio usare il connazionale” - Adriano De Zan
“Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda” - Maria Teresa Ruta
“Il cinquecentenario colombiano è una delle cose che capitano solo qualche volta all’anno” - Alberto Tomba
“E’ l’unico italiano che nel SuperG riesce a tenere gli sci uniti. Larghi ma uniti” - Furio Focolari
“Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire” - Simona Ventura
“E’ l’ultimo anello che mancava al nostro collage” - Sandro Ciotti
“Apro una piccola parente” - Jose Altafini
“Ferri ha riportato - lo dico per tranquillizzare i familiari - la frattura della mandibola” - Enzo Foglianese
“Andrea Moreno sta andando molto bene, è gia nel sedere di Berger” - Andrea De Adamich

Frasi divertenti presidenti

Lugaresi, presidente Cesena
“Abbiamo messo una checca sulla torta della nostra squadra”
“Giochiamo in Provenza…. in Provenza di cosa?”

“Sacchi ha subito iniziato con allenamenti molto duri: corse la mattina alle sette, piegamenti, genuflessioni…”(Matarrese Pres. FIGC)

“Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci…” (Bellomo Presid. Monopoli)

Scibilia ex Pres. Avellino
In allenamento: Domanda: “Presidente il portiere vuole i guanti nuovi?
Risp. “Ah no! o li compriamo a tutti o a nessuno!”
“Cameriere, questo prosciutto sa di pesce! (era salmone affumicato)

“i nostri tifosi ci seguiranno dappertutto e con tutti i mezzi a disposizione come pullman, treni e voli charleston” (Massimino - Presidente Catania)
http://www.magnaromagna.it

1/16/2009

Ricordati che sei importante.

Ricordati che sei importante.
Che non è vero che non ti penso quando sono in giro.
Sei importante.
E lo sei perché tu sei qui...dentro il mio petto, ogni momento.
"Vivo per lei anche io, lo sai, e tu non esserne geloso". Non è il caso.
E' solo che ci sono nata e cresciuta, non posso farne a meno.
Non è una sfida, Amore mio...non è niente.
Io ti amo e non smetterò mai di farlo.
Mi fai sentire bene quando mi prendi fra le tue braccia e finalmente posso vivere.
Ti amo sopra ogni cosa.
TI amo davvero.
 
Nana 
1/14/2009

Breve riflessione intorno alla Musica.

Non rinuncerò mai a quei respiri che sai darmi tu legandomi le mani al bianco e al nero,
sgorgando come miele troppo liquido dalla mia gola, maledetto nettare, superba stilla di infinita voglia.
Libido, avvolgimi, sublimami, possiedimi.
Esplodi in un incanto di desiderio represso.
Purificami, toccami, amami.
Torna dentro me con quell'impeto ancestrale con cui a mia volta ti assaggiai nel primo approccio.
Tuffati nei miei occhi mentre brillano di tua emozione, accarezzami, prendimi, stringimi.
Non voglio più lasciarti, ora che ti ho di nuovo tra le dita.
Scorri forte e piano, scorri, non fermarti mai per non fermarmi.
Forse solo io riesco a darti questo brivido di vita, non lasciarmi.
Ora sono completa, continua ad amarmi...
 
Musik, die schwarze Dame
 
 
1/13/2009

25 regole per scrivere una buona e-mail.

5 regole per scrivere una buona e-mail
1. I verbi avrebbero da essere corretti
2. Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con
3. E non iniziate mai una frase con una congiunzione
4. CERCATE DI ACCORGERVI IN FRETTA DI AVere il "caps lock " inserito!
5. Evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda
6. Inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono, eventualmente, appesantire il discorso.
7. Siate press'a poco precisi
8. Le indicazioni fra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre) inutili.
9. Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate
10. Non lasciate mai le frasi in sospeso perche' non
11. Evitate sempre l'uso di termini stranieri, soprattutto nell'email, ma anche nella chat, potreste prendervi un flame
12. Cercate di essere sintetici, non usate mai piu' parole del necessario, in genere e' di solito quasi sempre superfluo
13. Evit. le abbr. incomprens.
14. Mai frasi senza verbi, o di una sola parola. Eliminatele.
15. I confronti vanno evitati come i cliche
16. In generale, non bisogna mai generalizzare
17. Trattate sempre i vostri interlocutori come amici, brutti stronzi.
18. Usare paroloni a sproposito e' come commettere un genocidio
19. Imparate qual'e' il posto giusto in cui mettere l'apostrofo
20. Non usate troppi punti esclamativi!!!!!!!!!!!!!
21. "Non usate le citazioni", come diceva sempre il mio professore
22. Evitate il turpiloquio, soprattutto se gratuito, porca putt**a!
23. C'e' veramente bisogno delle domande retoriche?
24. Vi avranno gia' detto centinaia di milioni di miliardi di volte di non esagerare
25. Evitate le virgole, che non, sono necessarie

Altro cazzeggio

1) Il primo film di vampiri che hai visto ti è sembrato reale? Ti sei identificato nel vampiro?
No; no.

2) Ti ritieni diverso dagli altri? Se sì, per cosa?
Sì, per Tutto.

3) Allo specchio, come ti vedi?
Stupenda, morbida e riccioluta.

4) Maschio o femmina?
Entrambi.

5) Ti piace il sangue (anche quando ti fai una ferita)?
Mi piace sentirlo e vederlo scorrere. Ha la densità perfetta.

6) Avverti il bisogno di assumere energia da altri?
Io ho già troppa energia in me.

7) Se guardi la luna a cosa pensi?
Alla luce, alle mie cose, a cose magiche e misteriose che voi umani non potete neanche immaginare. Luna calante dopo una Luna piena stupenda.

8) In compagnia o in solitudine con pochi intimi? Perché?
In solitudine per produrre, con pochi intimi per disperdere.

9) Fascia di età :
Tra meno di un mese saranno 19. Tutte le fasce d'età sono valide, perché ognuna da qualcosa.

10) Mi dai 3 parole che ti vengono in mente quando dici vampiro ?
Bianco, Rosso, Fascino.

TEST PER PERDERE TEMPO

Gothic
1] Usi la matita nera? Sì, io sono la mia tela.
2] La maggior parte dei tuoi vestiti è di colore nero? Io direi tutti.
3] Pensi spesso alla morte? Certo, la morte è la cosa più ordinaria che esista dopo il sesso.
4] Vuoi morire? In questo preciso momento direi di no, ho troppe cose da fare.
5] Sei un emarginato? Emarginata. Uhm. Direi che mi isolo io, perché credo che poche persone possano penetrare la mia "aura". Quelle che mi cercano sono ben accette, altrimenti non ho bisogno di nessuno, sono completamente autosufficiente.
6] Hai la pelle chiara? Eburnea è la parola esatta.
7] Ti piace hot topic? Ho dato un'occhiata.
8] Ti piacciono i film di Tim Burton? Sì.

Skater
1] Sai andare sullo skateboard? Non credo.
2] Metti le vans? Nah.
3] Fai cretinate con i tuoi amici? Facevamo cretinate, il tempo delle "bociate" è finito, mi sa.
4] Ti sei mai messo nei casini con la polizia? No comment U.U
5] Guatrdi gli x-games? Non credo.
6] Hai dei piercing? No e non ne desidero.
7] Ti piace o hai la cresta? Assomiglierei troppo a Bill Kaulitz, anche se io ho più tette.
8] Indossi magliette di gruppi musicali? Ho fregato al Nano quella dei Black Sabbath; alla bancarella del metallaro non c'è mai quella dei Sonata cazz!
9] Hai mai chiamato qualcuno poser? Penso che "ignorante" sia meglio.

Fighetto
1] Dici spesso la parola cioè? La dico quando serve. Se posso la sostituisco con "ciò significa che".
2] Fai shopping nei negozi tipo Abercombie e Fitch? Non conosco quei posti luridi.
3] Hai il colletto alzato? Anche la matrigna di Biancaneve lo aveva, e non era una fighetta. Io comunque non lo porto alzato, novanta su cento è da truzzi.
4] Hai paura di quelli che frequentano hot topic? Mah, non penso proprio.
5] L'unico nerd che ti piace è Seth Cohen? Seth Cohen non è un nerd. Ed è un ragazzo decente rispetto alla media di quei telefilm.
6] Guardi Laguna Beach? Fa cagare.
7] Ti piace la musica pop? Considerato il quoziente medio di questo test, direi che per pop si intendono quelle cagate da ragazzine pornoattive. No, non mi piace.
8] Vuoi o hai già un cagnolino? Ringhio non è un cagnolino. Lui è IL Cagnolino.

Hippie
1] Hai i capelli lunghi? Q.b.
2] Hai mai fatto una t-shirt da solo? Non mi pare, ma ne ho disfatte tante.
3] Vuoi la pace? No, voglio dimagrire di qualche decina di chili e rifarmi il guardaroba. Ma siccome non ho soldi, non mi pongo il problema.
4] Vuoi salvare gli animali? Mi chiamano Dolittle.
5] Pensi che la guerra sia inutile? No, penso che sia solo strategia.
6] L’amore è essenziale nella tua vita? Per adesso abbastanza. Più o meno quanto la Musica.
7] Ti sei mai fatto una canna? Non mi esprimo.
8] Ti piace il rock “classico”? Non è di mio gusto ma apprezzo le doti musicali.

Gangsta
1] Ti comporti da “ghetto”? Sì, certo, infatti ho costruito una trincea tra la scrivania e il pianoforte.
2] Metti bandane? Le mettevo per tirare indietro i riccioli.
3] Ti piace l’hip-hop? Mi piace la Musica.
4] Tupac era il più grande rapper del mondo? No, era uno come tanti.
5] Credi sia vivo? Cazzi suoi.
6] Ti piacciono le pettinature afro? Dipende.
7] Hai mai detto “yo”? Solo per prendere per il culo i coglioni montati.
8] Ti piace ballare? La danza libera qualcosa nell'anima.
9] Hai roba della Baby Phat o della G-Unit? Ma che palle sta storia delle griff.

Emo
1] Piangi spesso? Quando serve.
2] Metti felpe con il cappuccio? Non denota l'essere emo.
3] Ti piace la musica soft? Mi piace che la gente inutile si tolga di mezzo.
4] Le persone non ti capiscono? Io voglio che non mi capiscano. Sono criptica ed enigmatica.
5] Scrivi delle canzoni? Fanculo. Gli emo non scrivono canzoni, e quelli più "famosi" se le fanno scrivere. Quelli che scrivono canzoni sono MUSICISTI (e neanche tutti). Comunque sì, scrivo canzoni e prendo anche soldi quando le scrivo bene. Meglio di così.
6] Ti sei mai tinto i capelli di rosso o nero? Sia rossi che neri, questo non vuol dire essere emo, significa voler cambiare, significa amore per sè stessi prendersi cura di sè. E poi vuol dire che già a 12-13 anni già mi apprezzavo.
7] Ti tagli? e_e
8] Sei solitario? Sì e felice di esserlo.
9] L’odio per gli innamorati? Solo per quelli ipocriti.

Surfer
1] Fai surf? Non bazzico.
2] Metti le infradito tutto l’anno? Sì, in casa come ciabatte xD
3] Hai i capelli crespi? No, i miei riccioli sono stupendi.
4] Ti svegli tutti i giorni alle 6? Sette e mezza, mezzogiorno, dipende xD
5] Hai almeno un paio di pantaloncini? Non credo.
6] Sei abbronzato? Io odio stare sotto il sole.
8] Adesso vorresti essere in spiaggia? Ore 18:16 del 13 Gennaio. Sì, certo, quasi quasi farei un bagno xD
9] Odi i turisti? Quelli maleducati.

Geek
1] Porti gli occhiali? Sì, e anche le lenti a contatto. Dottoressa Jekyll e Miss Hyde.
2] Hai dei buoni voti? Non li ho mai assaggiati.
3] Usi un inalatore? Inalatore...inalatore...mi manca.
4] Metti le penne nelle tasche delle camicie? No, o sull'orecchio o nei capelli, o per terra, o da qualche altra parte. Di solito nell'astuccio.
5] Tua madre ti sceglie i vestiti? Ci prova eh...il problema è che se non è nero io non lo indosso. Ormai si sta adattando. Proprio in rare occasioni eccedo con bianco (non total) o rosso (sempre non total, non si parla di benzina, battuta troppo sottile perché venga colta).
6] Ti danno mai fastidio? I vestiti? Spesso.
7] Aspetti con ansia di andare a scuola? No, quella è la Desi. Anche la Biri a volte xD
8] Sei timido nei confronti dell’altro sesso? Io sono me stessa. Due volte.
 
Musik, die schwarze Dame
1/11/2009

R for Revenge

"So che non posso in nessun modo convincerti che questo non è uno dei loro trucchi, ma non mi interessa.
Io sono io.
Mi chiamo Valerie. Non credo che vivrò ancora a lungo e volevo raccontare a qualcuno la mia vita. Questa è l'unica autobiografia che scriverò e … Dio… mi tocca scriverla sulla carta igienica.
Sono nata a Nottingham nel 1985. Non ricordo molto dei miei primi anni, ma ricordo la pioggia.
Mia nonna aveva una fattoria a Totalbrook e mi diceva sempre che "Dio è nella pioggia".
Superai l'esame di terza media ed entrai al liceo femminile. Fu a scuola che incontrai la mia prima ragazza: si chiamava Sara. Furono i suoi polsi… erano bellissimi.
Pensavo che ci saremmo amate per sempre.
Ricordo che il nostro insegnante ci disse che era una fase adolescenziale, che sarebbe passata crescendo.
Per Sara fu così, per me no.
Nel 2002 mi innamorai di Christina. Quell'anno confessai la verità ai miei genitori.
Non avrei potuto farlo senza Chris che mi teneva la mano. Mio padre ascoltava ma non mi guardava. Mi disse di andarmene e di non tornare mai più. Mia madre non disse niente, ma io avevo detto solo la verità, ero stata così egoista?
Noi svendiamo la nostra onestà molto facilmente, ma in realtà è l'unica cosa che abbiamo, è il nostro ultimo piccolo spazio… All'interno di quel centimetro siamo liberi.
Avevo sempre saputo cosa fare nella vita, e nel 2015 recitai nel mio primo film: "Le pianure di sale".
Fu il ruolo più importante della mia vita, non per la mia carriera ma perché fu lì che incontrai Ruth.
La prima volta che ci baciammo, capii che non avrei mai più voluto baciare altre labbra al di fuori delle sue.
Andammo a vivere insieme in un appartamentino a Londra. Lei coltivava le Scarlett Carson per me nel vaso sulla finestra e la nostra casa profumava sempre di rose. Furono gli anni più belli della mia vita.
Ma la guerra in America divorò quasi tutto e alla fine arrivò a Londra.
A quel punto non ci furono più rose… per nessuno.
Ricordo come cominciò a cambiare il significato delle parole.
Parole poco comuni come fiancheggiatore e risanamento divennero spaventose, mentre cose come Fuoco Norreno e gli articoli della fedeltà divennero potenti.
Ricordo come diverso diventò pericoloso. Ancora non capisco perché ci odiano così tanto.
Presero Ruth mentre faceva la spesa. Non ho mai pianto tanto in vita mia.
Non passò molto tempo prima che venissero a prendere anche me.
Sembra strano che la mia vita debba finire in un posto così orribile, ma per tre anni ho avuto le rose e non ho chiesto scusa a nessuno.
Morirò qui… tutto di me finirà… tutto… tranne quell'ultimo centimetro… un centimetro… è piccolo, ed è fragile, ma è l'unica cosa al mondo che valga la pena di avere.
Non dobbiamo mai perderlo, o svenderlo, non dobbiamo permettere che ce lo rubino… Spero che chiunque tu sia, almeno tu, possa fuggire da questo posto; spero che il mondo cambi e le cose vadano meglio ma quello che spero più di ogni altra cosa è che tu capisca cosa intendo quando dico che anche se non ti conosco, anche se non ti conoscerò mai, anche se non riderò, e non piangerò con te, e non ti bacerò, mai… io ti amo, dal più profondo del cuore…
Io ti amo.
Valerie."

Ecco qua

"La Russia si prepara a rendere illegale lo stile emo

Per dare una regolata al movimento emo in Russia, l'attuale governo sta pensando ad una legge fortemente censoria che renda illegale lo "stile emo": la legge dovrebbe interessare siti web emo, band ed il modo di vestirsi all'interno delle scuole e degli edifici governativi.

Secondo la Duma di Stato, molto critica nei confronti della cultura emo, questa tendenza giovanile favorisce comportamenti anti sociali e osanna il suicidio: gli emo sono descritti come teenager che vestono di nero, con piercing e la classica frangia che copre metà del viso.

Le proteste dei ragazzi e della varie band emo russe non si sono fatte attendere e portavoce della protesta è stato Dmitry Gilevich, leader della band Maio che ha apertamente criticato l'iniziativa governativa dicendo che "esprimere emozioni psicologiche non è vietato dalla legge": sono anche previste proteste pubbliche per i prossimi giorni, ma i crtici della cultura emo sembrano inamovibili."

 

Ho tolto l'immagine dell'articolo, perché la ritengo piuttosto penosa. Che tristezza ragazzi mamma mia. Non so se mi fa più pena lo Stato (Stato?) che si fa i cazzi di quei poveri sfigatelli, o loro stessi con la loro inutile esistenza (sempre senza generalizzare, ci sono anche quelli che problemi psicologici ne hanno seriamente). E comunque già il fatto che sia una "moda", rende tutto questo uno schifo.

Musik, die schwarze Dame

12/19/2008

Una delle migliori riflessioni influenzate da Venere.

Voglio parlare di me.
Qual novità direte voi. Infatti, nessuna.
C'è che io so pensare solo in quattro quarti. O in dodici ottavi. O in sei dodicesimi.
Ecco, appunto.
Vivo in scrittura chironomica ogni misura della mia vita, vita ove io dirigo, io canto, io suono, io tutto.
So cosa sia un "Clavicembalo ben temperato" e sinceramente al momento non ne trovo alcuna utilità.
Ho ricevuto in dono una voce maledetta, che riesce a incantare anche chi mi odia.
Io odio e amo la mia voce. La amo perché mi ha dato grandi gioie. La odio perché la devo tenere nascosta, forse ancora per poco, in un fugace brio di brezza gelida.
Ormai non voglio più cantare, ormai io canto.
Non sono più una supposizione, una pausa di due battute dopo un accordo dinamico.
Ora forse sono davvero Musica, anche solo per il fatto che mi sto muovendo, arrampicandomi su pentagrammi non troppo scivolosi.
Io amo troppo la Musica, la amo davvero troppo.
E me ne sono accorta tardi, ma ancora in tempo.
Ora è palese in ogni mio respiro, non ho neanche più bisogno di mangiare da quando ho ricominciato a cantare.
Era questo forse che mi mancava per essere felice, risvegliare la Musica dal mio petto e lasciare che sprigionasse in ombre di mille luci.
Questo io mi sento, bianco e nero, innocenza e corruzione, ingenuità ed esperienza.
L'eterno conflitto interiore che mai più potrà tentarmi, mai più potrà rendermi vulnerabile, perché ora SO.
So che per me stessa sono tutto ciò di cui ho bisogno, e so che Amore e Musica sono il bicordo perfetto.
 
Musik, die schwarze Dame
Serena
12/16/2008

Ho detto che sarei tornata...

...e infatti rieccomi...
Secondo posto concorso premio Resistenza, scritta canzone intitolata "Il piombo e l'argento".
Al primo posto ha vinto un video su (bo) e sinceramente per adesso mi accontento di trecento euro.
Perché l'eventuale conquista del mondo parte da qui.
 
Musik, die schwarze Dame
 
 

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Deborah lovewrote:
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Oct. 10
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Sempre molto belle le cose che scrivi...
Ti lascio la buonanotte...
Ciao Sabrina...
Sept. 15
Hadassa ...wrote:

Recados
Aug. 28
ZoSowrote:
Allora la prossima luna piena dovrebbe essere il 16 lo scorso mese è stato giovedì 17anch' io diciaamo sono fissato con la luna..il tuo blog è sempre più bello...sperando di poter parlare nuovamente con te... alla prossima.,..
Aug. 10
Dannywrote:
Felicidades, cara amiga!
Tenha um excelente final de semana!
Obrigada por sua visita!
 
Beijos da Danny.
Photobucket
Aug. 9
Dannywrote:
June 19
 
June 16
Se passi da me c'è un premio che ti aspettaSorriso
Un abbraccio
*Piccola luce*
June 15
Questo blog è strepitoso! E soprattutto c'è ancora qualcuno a cui stanno sul cazzo le K e affini!
E poi devo sapere il titolo e l'autore della musica di sottofondo! xDxD
Beh io vado passa da me se ti va: sarai la benvenuta!
June 13
ciao bello il tuo blog a presto naz.
June 11
Annie F.wrote:

Ciao! Complimenti per il blog, se ne trovano pochi così.

 

 

June 1
May 12

Photobucket

Pace, amicizia, amore ed amicizie.
È con gioia ed onore che accetto il vostro invito.
Grazie,
Un bacio amichevole.
Yves
Photobucket

Paix, Amitié, Tendresse et Amitiés.
C'est avec Joie et Honneur que j'accepte ton invitation.
Merci,
Un baiser amical.
Yves,

Photobucket

May 7

.... UN SALUTONE DI PASSAGGIO DA AGGIUNGERE AL TUO GUESTBOOK …. SIMONE

 

Mar. 21
00066142
 
Hello my friend,
 
Frohe Ostern
 
Happy Easter
 
Pascua alegre 
 
reeasthead
 
There Is A Time To.....
 

There is.......

A time to write,
A time to listen,
A time to learn,
A time to play,

A time to read,
A time to see,
A time to lead,
A time to sleep,

A time to be happy,
A time to be mad,
A time to be silly,
A time to be sad.

A time to wake,
A time to stay,
A time to talk,
A time to walk.

A time to help,
A time to hurt,
A time to scheme,
A time to dream,

A time to make a difference,
A time to love,
A time to try,
A time to die

A time to wonder,
A time to want,
A time to live,
A time to do something.

There is always going to be a time,
But will you do something when that time comes?

Cute_Lit

 
Mar. 20
Mar. 15
 
Un petit bonjours
de france
 a bientot
bizzzz d'une aile
libellule
 
Mar. 12
Mar. 9
-Nà-wrote:
grazie per l'aggiunta agli amici! bello space! passa quando vuoi
Mar. 8
Mar. 6
Feb. 27
Oh che diamine finamente qualcuno che dice basta e queste K ecc ecc!A bocca aperta
Passa da me se voi sei la benvenuta!
P.S.
Che bello il tuo spacesssssssssssssssssssss
Baci Gnapposi
 
Feb. 24
furka deynwrote:
 
Whole Women Beautiful - Click here for funny video clips
Feb. 20
piawrote:
PhotobucketPi@
Photobucket
Feb. 16
......wrote:

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hast auch nen klasse blog! lass dir liebe grüsse da ;)
Feb. 15
This person's network is empty (or maybe they're keeping it private).